01: Estamos encurralados. Parece que depois das eleições o circo vai pegar fogo.
02: Não se a chefia estiver no poder, ele vai nos defender de tudo.
01: Isso vai depender das Eleições.
02: Sim, eu sei. Hei, você conhece o Bug 47a das Urnas Eletrônicas?
01: Não estou lembrando qual é.
02: Aquele em que você digita 5-6-6-7, e executa o jogo Pitfall do Atari.
01: Ah, sei, eu já cheguei até o nivel 08.
02: Arra! Eu já cheguei no Nivel 13.
01: Uau, você muito bom.
02: Eu sei.
03: Alguém tem papel higiênico?

Labels: Merdas

O Black Metal é um estilo musical derivado do Jazz, do Blues, do Samba e da Música Gospel Negra Norte-Americana (estadunidense). O seu nome se deve à utilização de trombones, saxofones e instrumentos da família dos metais incorporados à estilos de origem africana, como o Kuduro e o SKA, pintados com tinta preta. O tema lírico das Bandas de Black Metal normalmente é ligado ao cristianismo e à religião em si, obviamente porque o Black Metal teve grande influência da música gospel, apesar de existirem bandas que romperam esses rótulos e começaram a fazer letras com ligação à religiões de raiz negra como o Odinismo e o Asatrú.

Labels: Leituras

Aprovado pelo Senhor Zumbi.

Guri conheceu Guria em seu baile de formatura, os dois trocaram olhares, e em questão de minutos estavam juntos, fazendo uma troca desigual de saliva, até o final do baile eles ficaram juntos. Depois do baile, eles saiam juntos sempre que podiam, cinema as quartas-feiras, com pipoca e refri diet, festas aos finais de semana, dançando juntinhos a noite inteira, ou simplesmente no ponto mais alto da cidade, onde eles podiam assistir abraçados o pôr do sol. Gostavam de se presentear, e trocar beijos. Até que chegaram ao ponto maximo e decidiram ter relações sexuais. Então foi aquela coisa louca de meu pau no teu cu, meu pau na casa do caralho, meu cu no teu pau ou em qualquer outro buraco que você possuir. Porém, em uma dessas festas que eles costumavam freqüentar, foi considerada diferente, quando Guria chegou próxima de Guri, e Guri pergunta à ela o que à afligia, Guria olha nos olhos de Guri, e diz que havia traído ele, e que estava extremamente apaixonada por essa outra pessoa (Corno!). Guri pergunta a Guria e a si mesmo o por que e Guria solta um sorriso, mas rapidamente o esconde, e diz que é o destino (Puta!). Guri abaixa a cabeça, enquanto Guria fala que entre eles tudo acabou, e quando ela fita Guri, o mesmo leva o seu punho em direção ao rosto de Guria, que leva uma porrada na cara (Se fudeu!) e cai no chão, todos ao redor começam a olhar o suposto casal, no mesmo momento Guri pula em cima dela e desferiu dois socos, um acertando em seu nariz, que começou a sangrar, e outro na boca, exatamente nos dentes frontais, quebrando-os. A multidão se dando conta do que se tratava, os separou. Guri foi para casa arrasado. Então sua mente começa a trabalhar, sua mente psicopata, planos loucos porém precisos, estava tudo pronto, a tortura perfeita. Guri sabia de sua rotina, onde encontra-la sozinha, Guria fazia um curso de artes, saia as 10 horas da noite, horário perfeito para um seqüestro seguido de homicídio. E lá estava ele na moita esperando ela, e Guria saiu do Instituto das Merdas Artes, o plano começou. Guri saiu da moita andando devagar, enquanto guria ligava para seu pai vir busca-la. Nesse momento Guri agarra ela pelo pescoço, deixando-a gritar por alguns segundos, e logo tampa a boca, fazendo somente ruídos, e encosta uma faca nas costas dela, indicando silêncio. Num lugar adequado, Guri começa a 2ª etapa do plano, tortura, Guria estava derramando lagrimas, o que logo se tornariam lagrimas de sangue, pois um corte abaixo dos olhos faria a transformação, Guria começa a se desesperar, e Guri tira toda a roupa dela, deixando-a nua (Peladinha!), e calmamente enfia sua faca na vagina, e arrastando a faca até o anus e fazendo um buraco entre as pernas, e ele pega um objeto de penetração, um pau de cerâmica (!), e introduz dentro do corpo da garota, ignorando e quebrando os ossos e tudo mais o que houvesse ali, Guria estava no chão tremendo de dor e olhando para o além, porque nada a salvaria de tal tortura, então Guri tira a mordaça dela para que ela possa dizer as suas ultimas palavras, e nada ela diz, Guri complementa seu silencio dando um chute em sua face, dizendo:"Agora o golpe final, putinha." - E com a sua faca ele corta e desfigura todo o corpo dela, não restando mais nada, ele corta a garganta e finca a faca no coração dela, agonizando, agora ela esta morta, e ele, feliz.

Labels: Merdas

1500-1530: Pré-Colonial
1530-1822: Colonial
1822-1889: Império
1889-2007: Republica
2007: Uma Nova Esperança
2007-2017: O Império Contra-Ataca
2017-2020: O Returno de Jedi

Labels: Merdas

Isso pode salvar sua vida!!!!

• Buff - Bota U Fiofó pra Fora, normalmente é usada antes de alguns rituais sexuais na maioria da vezes praticados por indivíduos do mesmo sexo.
  

• Thx - Ta na Hora da Xana, usada depois de meses usando Buff você se cansa de rituais homossexuais eles experimentam relações Heterossexuais.
  

• Plz - Puta, Levou meus Zenys!!!!, expressão usada quando você vê que todo seu dinheiro do jogo acabou, ai você lembra que um char chamado GatinhaGostosa te pediu a senha, você como tinha certeza ABSOLUTA que era uma mulher, não um homem disfarçado, passou a senha para chaveca-la, no outro dia sua conta não tinha mais nada!
  

• Wtf - Wait To Fuck, em português Espera Para Fuder, quando muitas pessoas dizem Buff ao mesmo tempo, você podendo agüentar no maximo dois diz isso para organizar a fila.
  

• LOL - Lamber Ovos e Leite, uma pratica usada por cheiradores de gatinhos para lhes dar prazer em um level mais alto.
  

• LAG - Lipo Aspiração Gay, é uma cirurgia que os usuarios fazem depois de uma briguinha do tipo "Ai você ta gorda garota, Uiii."

Labels: Merdas, Piadas

"Goooooooooolll ... éééÉÉÉéÉéÉéÉéééÉéééÉééé do São Caetano!!!!" (Ao vivo na final da Copa do Brasil 2004, Flamengo X Santo André)

"Rubinho disse que pôs em combustível mais que a idade do Luciano e menos que a minha... Bem, isso dá pra uma parada nos boxes... Se ele tivesse dito que tinha colocado mais que a idade do Reginaldo ele não precisava mais parar..." ( GP de Mônaco, 2006)

"O time do Atlético-PR é mais forte, não é, Casagrrrrrrraaaaaaande?" (antes do jogo São Paulo 4x0 Atlético-PR, na final da Libertadores 2005)

"O time da Arábia Saudita é mais forte, não é, Daaaaaaaltony?" (antes do jogo Alemanha 8x0 Arábia Saudita, pela primeira fase da Copa do Mundo de 2002)

"Hoje, amigo tá com cara de que nada vai dar algo de errado com o Senna!!" (durante o GP de San Marino, no dia 1º de maio de 1994)

"O Serginho não sei não, tá meio morrrrrto em campo hoje, não tá, Casão?" (durante o jogo São Paulo x São Caetano,pelo Campeonato Brasileiro de 2004)

"Se futebol fosse força, era só escalar um time de halterofilistas!" (sobre os zagueiros do time do Liverpool no jogo São Paulo x Liverpool)

"E se altura ganhasse jogo, chamava os jogadores de basquete"

"Depois da derrota o pior resultado é o empate."

"Bem amigos da rede Globo. O sonho do tetra acabou, o Brasil foi eliminado. Foi eliminado mas saiu..." (Logo após a derrota do Brasil na copa do mundo de 1982)

"A física não permite isso!"

Labels: Piadas

"Pieces of eight! Pieces of eight!" rosnava o papagaio do Long John Silver, na Ilha do Tesouro do Stevenson. E quem fala em peças de oito, fala em piastras de prata de um qualquer tesouro de piratas e bucaneiros, fala dos reales a ocho, espanhóis, que davam a volta a um mundo em permanente expansão, comprando louça Ming na China, escravos no Benim ou canela nas ilhas Malucas.

Piastras, reales, patacas, designações diferentes para nomear as mesmas moedas, o dólar ubíquo e universal das Descobertas, as colunas de Hércules e a legenda Plus Ultra a contrariar a fronteira dos pilares do mundo fenício e romano - moedas, como esta, submersa há 400 anos, recolhida dos destroços desconhecidos de um naufrágio qualquer, perdido num aperto de mão através dos séculos, a fazer a ponte entre o esquecimento do passado e o efémero das coisas presentes.

Scanner digital.

Labels: Merdas

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular do Japão.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Labels: Leituras

Você saberia me dizer quais são os Candidatos a planetas-anões do Sistema Solar desse ano, não? Pois é, parece que você esta mais preocupado com as eleições no Brasil e esqueceu deles. Porem, movido a boa vontade, mostrarei aqui para vocês, os candidatos.

• Candidato Nº 1: 2005 FY 9. Mais conhecido como Coelhinho da Páscoa, vive na região da Cintura de Kuiper, a uma distancia de 45,791 UA (Unidade Astronômica) do nosso amigo Sol.
• Candidato Nº 2: Orco. Da mesma região do 2005 FY 9, Orco esta mais próximo do Sol, somente a 39,419 UA.
• Candidato Nº 3: Sedna. O Planeta que se encontra mais afastado é Sedna, 525,606 UA, na região do Disco Disperso.
• Candidato Nº 4: 2003 EL 61. Conhecido também como Papai Noel, se encontra na Cintura de Kuiper, com um diâmetro de 1500 km, e numa distancia de 43,335 UA do Sol.
• Candidato Nº 5: Quaoar. Localizado na Cintura de Kuiper, e a distancia do Sol é de 43,405 UA.
• Candidato Nº 6: 2002 TC 302. Vive no Disco Disperso, a uma distancia de 55,037 UA do Sol.
• Candidato Nº 7: Varuna. Mais um representante da Cintura de Kuiper, com 43,129 UA do Sol.
• Candidato Nº 8: 2002 UX 25. Vindo da Cintura de Kuiper, e com 42,524 UA do Sol.
• Candidato Nº 9: 2002 TX 300. Com 43,088 UA, este também vem da Cintura de Kuiper.
• Candidato Nº 10: Ixion. O segundo mais afastado do Sol, com 39,539 UA, e também nativo da Cintura de Kuiper.
• Candidato Nº 11: 2002 AW 197. A distancia do Sol é 47,487 UA, é o ultimo da nossa lista, pertencendo também à Cintura de Kuiper.

Bem... agora posso dormir tranquilo.

Labels: Merdas

*Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
*Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
*Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
*Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.
*Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
*Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
*Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Labels: Leituras, Piadas

Finalmente os brasileiros poderão ver a continuação de Paixão de Cristo, estréia dia 25 de dezembro nos cinemas de todo o mundo, Paixão de Cristo II, um filme de Mel Gibson, estrelando como Jesus, Jim Caviezel.

A história começa onde o primeiro filme terminou (!!!), quando Jesus morre e chega ao Paraíso, lá Deus lhe informa que o Demônio esta planejando viajar no tempo e ir até o ano 2005, onde pretende espalhar destruição e desgraça. Então Jesus vai atrás do Demônio, porem ao atravessar o portal do tempo, Jesus acaba em Nova York, onde encontra o Detetive Brown (Tucker), e os dois tentam acabar com o império de crimes do mal, organizado rapidamente pelo Demônio.

...não deixe de assistir, logo, na locadora mais proxima de você...

Mais informações, clique aqui.

Labels: Merdas

Por enquanto é esse. Só por causa do Blogger, que do nada, comeu metade do codigo antigo.
Fudeu, mon pénis dans l'anus de tout le monde.

Labels: Merdas

Presados leitores, pesso-lhes desculpa pelos erros neste blog, mesmo não sendo nossa culpa!!!!!!!








Obs:Alguem lê isso alem dos membros deste blog???
se ler deiche um recado em atacs.

Labels: Merdas