Sunday, October 29, 2006
Novo membro
Seria Mafeus, o mais novo membro-colaborador deste glorioso blog, um ser três-em-um, como sugere sua imagem de exibição?
Imagem esta que, para quem não é um saudosista dos antigos seriados japoneses, pertence ao Esquadrão Winspector.
O esclarecimento deste fato será de elevada importância para os futuros posts e comentários.
Como acabará esse mistério?
Imagem esta que, para quem não é um saudosista dos antigos seriados japoneses, pertence ao Esquadrão Winspector.
O esclarecimento deste fato será de elevada importância para os futuros posts e comentários.
Como acabará esse mistério?
Labels: Merdas
Saturday, October 28, 2006
Que coisa...
Você ainda acha eles fofos?
Wednesday, October 25, 2006
Um pouco de história...
Minas Gerais, 1910.
Os marinheiros da Marinha de Minas (?) se rebelam contra o regime da chibata.
Sob a liderança do sindicalista João Cândido e com a ajuda da Marinha fluminense, eles ameaçam bombardear São Paulo.
Pressionado, o governo brasileiro deciciu anistiar os revoltosos e anunciar que puxaria o Oceano Atlântico até Minas Gerais, para que a Marinha tivesse algum sentido.
Os marinheiros da Marinha de Minas (?) se rebelam contra o regime da chibata.
Sob a liderança do sindicalista João Cândido e com a ajuda da Marinha fluminense, eles ameaçam bombardear São Paulo.
Pressionado, o governo brasileiro deciciu anistiar os revoltosos e anunciar que puxaria o Oceano Atlântico até Minas Gerais, para que a Marinha tivesse algum sentido.
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Sunday, October 22, 2006
See You in Hell
MWUAHUAHAUHAUHAHAUHAUHA!
Uhm.... para os Odinistas teria que
ser "See you in Niflhelm!", isso mesmo,
não é Valhalla, atualmente é muito
dificil passar pelos portões de Asgard.
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A morte!
LEITE EM PÓ
Ontem, enquanto alguns membros deste blog esperavam em frente a um clube para apreciar um bom e suave show de METAL, um carro atravessou a frente deles. Para a surpresa de todos, dentro do carro havia o pesadelo de todo headbanger: um cidadão vestido com a roupa de vaquinha da Parmalat!
Sir Sombrio, com toda a sua sabedoria, quis saber se aquele indivíduo bizarro fornecia leite em pó. Entretanto, como não teve coragem de abordá-lo para fazer a dita pergunta, acabou ficando sem resposta.
A vaca circulava pelo salão com desenvoltura, pois todo o pessoal acabava se afastando do animal, com medo de sei-lá-o-quê.
O cidadão travestido de vaca leiteira desapareceu antes do final do show. As perguntas não foram respondidas.
Quem sabe no próximo concerto.
Sir Sombrio, com toda a sua sabedoria, quis saber se aquele indivíduo bizarro fornecia leite em pó. Entretanto, como não teve coragem de abordá-lo para fazer a dita pergunta, acabou ficando sem resposta.
A vaca circulava pelo salão com desenvoltura, pois todo o pessoal acabava se afastando do animal, com medo de sei-lá-o-quê.
O cidadão travestido de vaca leiteira desapareceu antes do final do show. As perguntas não foram respondidas.
Quem sabe no próximo concerto.
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Monday, October 16, 2006
Garoto de 9 anos tocando Chaos A.D. - Sepultura
Sunday, October 15, 2006
Profissional do Sexo
Não Falei, agora protituta e gigolo nao exixtem mais, agora é profissional do sexo e estes podem ir reclamar por seus direitos trabalhistas na delegacia que nao é crime!!!
Se você é uma pessoa desocupada e gosta de pesquisar sobre as coisas, aqui tah o link do MINISTERIO DO TRABALHO E EMPREGO http://www.mtecbo.gov.br/busca/descricao.asp?codigo=5198 ai vc pode fica sabendo de tudo sobre essa nova profissão >>>>>>>>>>>PROFISSIONAL DO SEXO<<<<<<<<<<>
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Saturday, October 14, 2006
Mais uma história aprovada pelo Senhor Zumbi
Num belo dia, Strume, acordou cedo para assistir o seu programa matinal, Igreja Pentecostal de Loucura de Meu Deus. O programa começou com os devidos sermões e xingamentos a sociendade não-religiosa, e parou quando o Padre Hermes, recebe um recado de seu companheiro Padre Renato, que avisa em rede nacional que o mundo vai acabar as 17:30 daquele dia.
9:30 - Strume sai correndo pelas ruas tentando avisar os vizinhos que o juizo final, o apocalipse, o fim dos dias havia chegado, porem eles não dão atenção nenhuma ao ser religioso.
10:00 - Strume passa meia hora tentando convencer os cidadãos de seu bairro a se converterem, pois essa era a unica salvação deles para uma vida de paz e felicidade no "Paraiso".
11:00 - Strume prepara o almoço.
12:00 - Strume almoça, fazendo sua oração do meio dia, e depois come pudim de morango como sobremesa.
12:30 - Strume se desespera e sai correndo outra vez!
13:00 - Vomitando seu almoço, sendo que varios grãos de arroz sairam de seu nariz, e Strume ficou com aquela sensação de boca suja de merda, e sentiu mais vontade de vomitar, liberando agora seu café da manhã, bolo de cenoura com cobertura de chocolate e granulados, alguns granulados podiam ser visto inteiros ainda.
13:45 - Depois de tanto vomitar e levar um esporro do vizinho por ter vomitado em seu cachorro, Strume pensa em realizar seus desejos mais intimos, já que o mundo iria acabar e restavam apenas 2 horas e 30 minutos para o fim do mundo.
14:00 - Apos eleborar um lista de desejos intimos, Strume parte para realizar seu primeiro dos 4 desejos nunca antes praticados, é o seguinte: Contratar um prostituta e converte-la. E lá se foi ele, em sua mais nova missão, só que Strume não havia pensado que era 2 horas da tarde e que essa não é o horario de serviço das Meretrizes. Porem ele achou uma garotinha com uma mini saia e de barriga a mostra, e começou a conversar com ela, incrivelmente ele à converte.
15:00 - Segundo desejo, Cortar as unhas de Mulheres Sensuais. Strume foi até uma manicure, e pediu a dona do estabelecimento que permiti-se que ele, corta-se as unhas de suas freguesas mais bonitas. Assim o fez, Strume cortou feliz as unhas.
16:00 - Seu penultimo desejo era, através de choques, matar o gato que pertubava suas noites de sono. Strume contratou um fuzileiro naval para capturar o bichano, e dentro da casa dele, havia uma mesa de tortura preparada para a morte do gato. E o gato foi levando choque, até que seus olhos estouram e seus miolos fritaram, essas imagens fizeram a cabeça de Strume, que ficou louco, e rapidamente rapido o suficiente ele pegou o rifle do fuzileiro naval e saiu correndo atirando em todo mundo.
17:00 - Com o ataque de loucura de Strume, podemos dizer que é o fim do mundo, porem, dos céus radiantes de luz solar e nuvens brancas e fofas, surge um meteorito que ao entrar na atmosfera terrestre, adiquiriu uma coloração rosa choque, deixando a visão de Strume infernal e agonizante, e de repente o meteorito atinge a cabeça de Strume abrindo seu cranio e espalhando massa cinzenta por todo lado, os ratos comemoram.
17:30 - O Mundo não acaba.
9:30 - Strume sai correndo pelas ruas tentando avisar os vizinhos que o juizo final, o apocalipse, o fim dos dias havia chegado, porem eles não dão atenção nenhuma ao ser religioso.
10:00 - Strume passa meia hora tentando convencer os cidadãos de seu bairro a se converterem, pois essa era a unica salvação deles para uma vida de paz e felicidade no "Paraiso".
11:00 - Strume prepara o almoço.
12:00 - Strume almoça, fazendo sua oração do meio dia, e depois come pudim de morango como sobremesa.
12:30 - Strume se desespera e sai correndo outra vez!
13:00 - Vomitando seu almoço, sendo que varios grãos de arroz sairam de seu nariz, e Strume ficou com aquela sensação de boca suja de merda, e sentiu mais vontade de vomitar, liberando agora seu café da manhã, bolo de cenoura com cobertura de chocolate e granulados, alguns granulados podiam ser visto inteiros ainda.
13:45 - Depois de tanto vomitar e levar um esporro do vizinho por ter vomitado em seu cachorro, Strume pensa em realizar seus desejos mais intimos, já que o mundo iria acabar e restavam apenas 2 horas e 30 minutos para o fim do mundo.
14:00 - Apos eleborar um lista de desejos intimos, Strume parte para realizar seu primeiro dos 4 desejos nunca antes praticados, é o seguinte: Contratar um prostituta e converte-la. E lá se foi ele, em sua mais nova missão, só que Strume não havia pensado que era 2 horas da tarde e que essa não é o horario de serviço das Meretrizes. Porem ele achou uma garotinha com uma mini saia e de barriga a mostra, e começou a conversar com ela, incrivelmente ele à converte.
15:00 - Segundo desejo, Cortar as unhas de Mulheres Sensuais. Strume foi até uma manicure, e pediu a dona do estabelecimento que permiti-se que ele, corta-se as unhas de suas freguesas mais bonitas. Assim o fez, Strume cortou feliz as unhas.
16:00 - Seu penultimo desejo era, através de choques, matar o gato que pertubava suas noites de sono. Strume contratou um fuzileiro naval para capturar o bichano, e dentro da casa dele, havia uma mesa de tortura preparada para a morte do gato. E o gato foi levando choque, até que seus olhos estouram e seus miolos fritaram, essas imagens fizeram a cabeça de Strume, que ficou louco, e rapidamente rapido o suficiente ele pegou o rifle do fuzileiro naval e saiu correndo atirando em todo mundo.
17:00 - Com o ataque de loucura de Strume, podemos dizer que é o fim do mundo, porem, dos céus radiantes de luz solar e nuvens brancas e fofas, surge um meteorito que ao entrar na atmosfera terrestre, adiquiriu uma coloração rosa choque, deixando a visão de Strume infernal e agonizante, e de repente o meteorito atinge a cabeça de Strume abrindo seu cranio e espalhando massa cinzenta por todo lado, os ratos comemoram.
17:30 - O Mundo não acaba.
Labels: Merdas
Ciro Bottini a lenda dos consoles!!!!
* Ciro Bottini não sabe o que é Game Over.
* Ciro Bottini tem um emulador do Xbox 360 no seu Atari.
* Em Metal Gear Solid 3 Ciro Bottini consegue passar por todos os inimigos sem ser percebido e sem usar camuflagem nem se esconder.
* Ciro Bottini consegue amassar seus carros em Gran Turismo.
* Ciro Bottini está em Killing Spree em Unreal Tournament desde o dia em que o jogo foi lançado.
* A câmera de todos os Tomb Raiders de Ciro Bottini funciona perfeitamente.
* Ciro Bottini joga offline Couter-Strike.
* Ciro Bottini joga World Of Warcraft com seu personagem de Tibia.
* O Driv3r de Ciro Bottini não tem bugs.
* Ciro Bottini nunca foi ferido em Shinobi.
* Em Metal Gear Solid 2 Raiden tem que ser macho se quizer que Ciro Bottini jogue com ele.
* Ciro Bottini consegue fazer combos com Zangief.
* Ciro Bottini joga com Wolverine em Capcom VS SNK.
* Em We Love Katamari Ciro Bottini fez uma bola tão grande que acabou engolindo o próprio jogo (ele teve que comprar outro).
* Ciro Bottini consegue ler a mente de Psycho Mantis.
* Em Shadow Of Colossus Ciro Bottini está no colosso nº 938 e avançando.
* Ciro Bottini consegue dar headshot em todas as partes do corpo.
* Pelé joga no time de Ciro Bottini da Master League.
* Ciro Bottini já jogou Shenmue 3.
* Ciro Bottini viu o verdadeiro final de Final Fantasy 7.
* O PSP de Ciro Bottini tem 2 touch screen.
* Ciro Bottini consegue rodar perfeitamente Top Gear 3000 no seu emulador de SNES.
Quem é Ciro Bottini?
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Alegria na Disney
Esse é um pequeno video caseiro feito pelo pessoal da Disney (Disney da frança) no horário de recreaçao antes de irrem alegrar as criancinhas!!!
Esse video foi retirado do "http://kibeloco.blogspot.com/"
Labels: Vídeos
Thursday, October 12, 2006
Jesus Negão
“Um hippie sujo da esquerda festiva.”
~ Diogo Mainardi sobre Jesus
“Esse ecziste!”
~ Padre Quevedo sobre Jesus
“Não conheço. Qual o flog dele?”
~ Indie sobre Jesus
“Imitador barato... E tem gente que acredita nele! PÓI, perdoai-os, eles não sabem o que fazem...”
~ Inri Cristo sobre Jesus
“Jesus te ama! Ele é a salvação e a vida! Ôôôô...”
~ Crente desorientado sobre Jesus
“Jesus é o Senhor”
~ Eu sobre Jesus
“Não, Não. Jesus é o senhor!”
~ Alguém sobre Jesus
“Tá bom, Jesus sou eu, mas não conta pra ninguém, valeu!”
~ Eu sobre Jesus
Jesus Emanuel Cristo de Nazaré (0 - 33 d.C) foi um jovem judeu que nasceu em Belém, no Pará. Acreditando ser o filho do Google, acabou sendo martelado num pedaço de madeira depois de dizer que seria bom se as pessoas fossem legais umas com as outras, pra variar. Após sua morte, Jesus tornou-se a divindade central da Igreja Católica, ao lado de Jeremias José. Atualmente, o Catolicismo foi largamente suplantado pela Igreja Universal e pela Igreja Googleista.
Labels: Leituras
Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis
Sim, a banda de Grindcore mais True do planeta, e se o nome for soletrado corretamente, mais True do Universo.
Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis é composta por: Ginecólogo Necrolamedor Clitoral na Guitarra e Vocal, Obstetra Penetrador Himeneal no Baixo e Vocal tambem, e Proctólogo Destructor de Esfínteres na Bateria. Todos Mexicanos. E para completar eles tem um album, lançado pela American Line Productions, em 2002, que se chama Satyriasis and Nymphomania. E entre os sucessos dos mano, estão as musicas Uroporfironogenodescarboxilandome Y Pustulandome Con Tu Anorgasmita Exaclorobencenosisticarial Sexo Traumatizante, Necroexpulsion Cangrenosa Por Sindrome De Inmuno
Deficiencia Adquirida, e finalmente Psicoiticoproparasitoscopociabscesoinfangiectasiespasmo Y Hematico.
Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis é composta por: Ginecólogo Necrolamedor Clitoral na Guitarra e Vocal, Obstetra Penetrador Himeneal no Baixo e Vocal tambem, e Proctólogo Destructor de Esfínteres na Bateria. Todos Mexicanos. E para completar eles tem um album, lançado pela American Line Productions, em 2002, que se chama Satyriasis and Nymphomania. E entre os sucessos dos mano, estão as musicas Uroporfironogenodescarboxilandome Y Pustulandome Con Tu Anorgasmita Exaclorobencenosisticarial Sexo Traumatizante, Necroexpulsion Cangrenosa Por Sindrome De Inmuno
Deficiencia Adquirida, e finalmente Psicoiticoproparasitoscopociabscesoinfangiectasiespasmo Y Hematico.
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ONG ESPACIAL
Hahauahuahauhuahuahuahauhauah
Na Quarta feira estavamos coversando sobre esse video, eu o achei e resolvi postar no Blog, porque é muito foda essa ONG...
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Sunday, October 08, 2006
Venda misteriosa de jatos Legacy para o Oriente médio
Nas ultimas semanas uma grande quantidade do modelo Legacy, que esta envolvido com o acidente aéreo com o Boeing da gol, foi vendido a vários lugares naquela região. Não se sabe o motivo, mas se tem uma pista de que eles usem esse jatos para derrubar Boeing, já tendo em vista que eles continuam voando após o ataque, só precisando de uns poucos reparos.
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Vamos para Agharta?
Agharta, é um reino que foi fundado pelos sobreviventes de Atlantis, quando
sua cidade magnifica foi engolida pelo oceano há cerca de 11.500 anos atras.
Esse reino se localiza no interior da Terra (Submundo.), algumas pessoas
acreditam que a Cidade de Lhasa, no Tibete, a base da Piramide de Gizeh, no Egito,
e as principais cidades das civilizações astecas, maias e incas,
têm túneis interligados a Agharta.
Realmente, fascinante.
sua cidade magnifica foi engolida pelo oceano há cerca de 11.500 anos atras.
Esse reino se localiza no interior da Terra (Submundo.), algumas pessoas
acreditam que a Cidade de Lhasa, no Tibete, a base da Piramide de Gizeh, no Egito,
e as principais cidades das civilizações astecas, maias e incas,
têm túneis interligados a Agharta.
Realmente, fascinante.
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Saturday, October 07, 2006
Barulho Irritante
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Labels: Merdas
Coca + Mentos
Mistura Explosiva
À todos aqueles que viram o vídeo da erupção da garrafa de Coca na internet, eu confirmo: é verdade.
Como pôde ser comprovado por mim alguns minutos atrás, o resultado da mistura de Coca-Cola com Mentos gera mesmo um jato de mais de um metro de altura.
Para aqueles bravos que desejarem fazer o teste em casa: coloque os Mentos logo após retirar a tampa da garrafa.
À todos aqueles que viram o vídeo da erupção da garrafa de Coca na internet, eu confirmo: é verdade.
Como pôde ser comprovado por mim alguns minutos atrás, o resultado da mistura de Coca-Cola com Mentos gera mesmo um jato de mais de um metro de altura.
Para aqueles bravos que desejarem fazer o teste em casa: coloque os Mentos logo após retirar a tampa da garrafa.
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Sunday, October 01, 2006
Sol Quente
No presente dia, enquanto este blogueiro dirigia-se à sua seção eleitoral, passa pela sua frente um ser que proferiu as seguintes palavras:
"NOSSA! COMO O SOL TÁ QUENTE HOJE!"
Caso alguém saiba informar quando o sol não está quente, por favor deixe um comentário.
"NOSSA! COMO O SOL TÁ QUENTE HOJE!"
Caso alguém saiba informar quando o sol não está quente, por favor deixe um comentário.
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