Juiz diz que cota para negro é ilegal e concede igualdade a branco em vestibular

A Justiça Federal de Santa Catarina garantiu a um candidato branco ao curso de geografia da UFSC (Universidade Federal de Santa Catarina) o direito de concorrer a todas as vagas no próximo vestibular, incluídas aquelas destinadas aos candidatos negros.

O juiz Carlos Alberto da Costa Dias, da 2ª Vara Federal de Florianópolis, em decisão desta quinta-feira (29/11), considerou que a reserva de vagas prevista em resolução do conselho universitário da instituição e no edital do vestibular viola o princípio constitucional da igualdade.

A sentença tem efeitos apenas em relação ao autor da ação e a UFSC pode recorrer. Procurada, a universidade não tinha conhecimento da decisão até o momento, mas deve se manifestar ainda nesta sexta (30).O estudante entrou com um mandado de segurança contra a UFSC alegando que a reserva de vagas estabelecida em normas da universidade é ilegal e abusiva.

Na UFSC, 30% das vagas do próximo vestibular terão destinação previamente definida —20% para candidatos que tenham cursado o ensino fundamental e médio integralmente em escolas públicas e 10% para candidatos auto declarados negros, que também não tenham cursado escolas privadas.

Para o magistrado, a distinção é contrária à Constituição. “A supressão de vagas ao ‘não-negro’ viola o princípio constitucional da igualdade, sem que haja real fator para privilegiar o denominado ‘negro’, em detrimento do denominado ‘não-negro’”, afirmou.Segundo ele, não é possível identificar com precisão quem é negro no Brasil. “Diferentemente do que ocorre nos Estados Unidos da América, a miscigenação entre os denominados ‘brancos’ e ‘negros’ torna a identificação por fenótipo absolutamente inconsistente”, argumenta.

Além disso, “o processo seletivo americano não é baseado constitucionalmente no princípio da igualdade de condições para o acesso e permanência na escola”, havendo seleção de candidatos com aptidão para determinados esportes, por exemplo. “Se há dívida social —como de fato há— não é exclusivamente com o negro, mas com toda a universalidade dos que estejam socialmente em desvantagem”, diz o juiz.

Ainda segundo o magistrado, o maior obstáculo ao acesso do negro ao ensino superior não seria a condição de negro, “mas o fato de o ensino público anterior ao vestibular ser de má-qualidade e a sua condição social, eventualmente, não possibilitar dedicação maior aos estudos, ou outros fatores que devem ser melhor estudados e debatidos”.

Na sentença, ele entende que é possível eleger um grupo de pessoas a fim de diminuir desigualdades sociais, como é o caso do percentual de vagas para portadores de deficiência em concursos públicos. Isso porque, o fator “deve ser pertinente, guardar relação de causa e efeito, ser determinante, explicar o motivo por que se considera aquele grupo ou categoria inferior”.

RETIRADO DE: http://ultimainstancia.uol.com.br/noticia/45036.shtml

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Legal a letra, talvez até sirva para algun integrantes desse "clã".

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Trabalho de Espanhol, feito baseado no filme "Na Idade Da Pedra"



Alguem reconheceu o cara que morreu?

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Segue abaixo o panfleto que recebi dias atrás:

Televisão

Assistir novelas e filmes é pecado?... Sim... Encontramos a resposta na Bíblia, no livro de apocalipse 22,15: Quem olha para a mentira, torna-se amente da mentira, e o castigo para quem AMA A MENTIRA será o sofrimento eterno.

A televisão apresenta o mundo, mas a Bíblia alerta: Se alguem ama o mundo o amor do Pai não está nele (I João 2,15).

O homossexualismo e lesbianismo são muitos divulgados pela televisão, porque a maioria dos funcionários e artistas fazem parte deste tipo de vida pecadora.

Tirar a televisão de casa é um ato de amor e obediência a palavra de Deus, pois o senhor Jesus disse: "A nossa casa deve ser casa de oração (e não de televisão)".

Os programas evangélicos da televisão não foram criados para os crentes convertidos, mas para os ímpios e pecadores serem alcançados. A maneira correta dos verdadeiros cristãos conhecer a Deus é através da Bíblia sagrada e nas pregações em sua igreja.

Todo crente que quiser vencer deve abandonar a televisão, pois essa através da sua programação pode lhe causar sérios danos, afastando o Espirito Santo de sua vida. O verdadeiros cristão deve sim, em sua casa ministrar a Palavra de Deus a sua família com cultos bíblicos e viver uma vida dedicada a causa do evangelho dando assim exemplo a seus familiares.

Maiores informações: (47) 3345-3080 e 96023877 c/ Luiz

Conclusões:

- O Mundo não existia antes da televisão.

- Da argila veio Adão, de sua costela a tal da Erva. Ele ficou muito doidão e deu o feijão. O que tudo indica, que da rosquinha veio Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeezuis, maria, josé... que rosquinha marvada essa hein bródah!

Obs.: Poderia ter comentado muito mais. Só acho que o texto em si ja é uma grande piada!

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Mario (Banco de passageiro), Luigi (Volante) e Borat (Banco Trasero) contando Bohemian Rhapsody dentro de um carro.

Esse pessoal que trabalha com marketing é muito foda.

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_ Você tem certeza?
_ O animal mais rápido na face do disco, a tartaruga comum. - disse Xeno, mas ele parecia bastante astuto. - Logicamente falando, é claro - acrescentou. (24)

(24) Pra quem não tem esse referencial lógico, o animal mais rápido* do Disco é o extremamente neurótico Puzuma Ambíguo, que se move tão rápido que consegue atingir uma velocidade próxima à da luz no campo mágico do Disco. Isso significa que, se você conseguir ver uma puzuma, ela não está lá. A maioria dos puzumas machos morre jovem, de colapso agudo dos calcanhares causado por correr muito rápido átras das fêmeas que já não estão mais lá e, é claro, atingindo massa suicida de acordo com a teoria relativista. O restante morre do Princípio da Incerteza de Heisenberg, uma vez que é impossível para eles saberem quem são e onde estão ao mesmo tempo, e a perda de concentração alternada que isso representa significa que o puzuma só atinge um senso de identidade quando está em repouso - geralmente cerca de quinze metros entre os cascalhos do que sobrou de uma montanha contra a qual ele tenha se chocado a uma velocidade próxima à da luz. Dizem que o puzuma é mais ou menos do tamanho de um leopardo, com pêlo xadrez preto e branco inigualável, embora os espécimes descobertos pelos sábios e filósofos do Disco os tenham levado a declarar que, em seu estado natural, o puzuma é liso, muito magro e morto.

* O inseto mais rápido é a traça .303. Ela se desenvolveu em bibliotecas mágicas, onde é necessário comer extremamente rápido para evitar ser afetada pelas radiações táumicas. Uma traça .303 adulta pode comer uma prateleira de livros tão rápido que ela ricocheteia para fora da parede.

PRATCHETT, Terry. Discworld: Pirâmides. São Paulo: Editora Conrad, 2004. 298 p.

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Nada a falara, o título fala tudo...

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... Necrophagist - Foul Body Autopsy.

Vídeo semelhante ao que o Sir Sombrio postou anteriormente logo abaixo, é só conferir garotada batuta yo. Só que este envolvendo uma guitarra e uma musica fudida do Necrophagist.

Vídeo sugerido por Aloroth.

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Eita, esse é mais desocupado que eu...

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Acho que é a mulé du tiosinho do direito que regi as urgs

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UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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"It's a condom that's also an mp3 player!".
É uma camisinha que também é um mp3 player!

Para ampliar a imagem, clique nela, para mais quadrinhos do Doctor Fun, clique aqui.

- A maioria dos compradores somente usaram o mp3 player.

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Mais um jogo de nave de 5 Mg.
"Destrua naves de batalha que autocriam-se". Com 40 fases em cada um dos 4 modos.

Download (Windows).
Download (Linux).

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Professor de biologia perturbado + bando de alunos sem-noção = vídeo bizarro em plena aula!!

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Ouvindo uma musica do Arkona (Rus), o senhor Aloroth questionou-me qual era o nome do instrumento que fazia aquele som estranho... Eu não sabia.
Dando uma olhada em alguns site, descobri o nome do maldito. Mouth Harp, Jaw Harp ou Jew Harp, algo como harpa de boca.
Este vídeo mostra um cidadão tocando Mouth Harp, e qual musica? A do Mario, é claro.
Tem tambem este vídeo do JonnyMcBoingBoing, caso queira dar uma olhada melhor no instrumento.

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Vídeo mostrando como Stallone Cobra lida com bandidos, em português, destaque para o nome do post.

Esse vídeo devia ter sido coloca aqui por Ruan Ruan, direitos autorais dele.

Tem outro vídeo da mesma cena, só que este tem qualidade melhor e duração maior. [Stallone Cobra].

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Musica fonte de inpiração para as torcidas brasileiras, alguma semelhança na melodia da musica do video postado pelo caro membro Radiche?

Sim é a mesma musica só q versão original, em grego (eu acho).

ahh na minha humilde opinião a versão da torcida do fluminense ficou melhor, mas n consegui achar o video no youtube.

Mas nem uma supera a original. :D

Desculpe os erros.

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Vai saber...

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Testada e aprovada pelos jogadores de Tibia deste blog (anônimo: Sir Sombrio!!! Oallirum!!!)

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Melhor música de torcida do mundo, segundo me contou o Cardoso após abraçar um cara bêbado na calçada durante um Steel Festival.

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So Pale is the Light, álbum de estréia desta banda finlandesa ultrapoderosa de Folk/Power Metal, cujos integrantes são os atuais membros do TURISAS.

Tracklist:

1.	At The Heart Of Night	02:35
2.	Twilight	04:40
3.	So Pale Is The Light	05:16
4.	Battle Of North	06:32
5.	Might Of Sword	06:13
6.	Dawn Breaks Behind My Eyes	04:48
7.	Turmion Taival	08:17

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My Winter Storm, segundo álbum de Symphonic/Gothic Metal da ex-vocal do Nightwish.

TRACKLIST:
01. Ite, Missa Est (00:27)
02. I Walk Alone (03:53)
03. Lost Northern Star (04:23)
04. Seeking For The Reign (00:59)
05. The Reign (04:08)
06. The Escape Of The Doll (00:33)
07. My Little Phoenix (04:03)
08. Die Alive (04:05)
09. Boy And The Ghost (04:37)
10. Sing For Me (04:16)
11. Oasis (05:11)
12. Poison (Alice Cooper cover) (04:02)
13. Our Great Divide (05:06)
14. Sunset (00:36)
15. Damned And Divine (04:29)
16. Ciaran's Well (03:37)
17. Minor Heaven (04:01)
18. Calling Grace 03:07)
19. Damned Vampires & Gothic Divine (bonus) (05:01)
20. I Walk Alone (artist version, bonus) (04:23)
21. I Walk Alone (In Extremo remix, bonus) (04:32)

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Steel Meets Steel: 10 Years Of Glory, álbum com as melhores canções desse conjunto alemão de Power / Heavy Metal.

Tracklist:
CD1:

01. The Abyss 02:14
02. Last Man Standing 04:30
03. Hammerfall V2.0.07 04:47
04. The Dragon Lies Bleeding 04:23
05. Steel Meets Steel 04:00
06. Glory To The Brave 07:20
07. Heeding the Call 04:31
08. At the End of the Rainbow 04:06
09. Legacy Of Kings 04:13
10. Let The Hammer Fall (Live) 05:52
11. Templars Of Steel 05:27
12. Renegade 04:23
13. Always Will Be 04:52
14. Keep the Flame Burning 04:40
15. Riders Of The Storm 04:34

CD2:

01. Hearts on Fire 03:51
02. Crimson Thunder 05:05
03. Hero's Return 05:21
04. Blood Bound 03:48
05. Secrets 06:06
06. Fury Of the Wild 04:45
07. Never Ever 04:07
08. Threshold 04:45
09. Natural High 04:15
10. Dark Wings, Dark Words 05:03
11. The Fire Burns Forever 03:22
12. Restless Soul 05:29
13. The Metal Age (Live_Bonus) 04:25
14. Stone Cold (Live_Bonus) 07:00

DOWNLOAD PART 1

DOWNLOAD PART 2

DOWNLOAD PART 3

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Ace of Spades, álbum lançado em 1980 por esta banda britânica de Heavy Metal.


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E lá estava eu, na biblioteca, folheando um livro sobre osteoporose para a realização de um trabalho de AFQV (Atividade Fisica e Qualidade de Vida). Quando deparo-me com um mini-livro, este que foi colocado ao lado.
É claro, não pude deixar de rir, então li parte de trás do mini-livro, para saber sobre o que tratava-se.
"O que a fé tem a ver com o sexo dos pingüins? Para maioria de nós, absolutamente nada. Mas Donald Miller não é como nós. Ele consegue relacionar fé com pingüins, cenouras sexy com redenção, espiritualidade com o filme Sociedade dos Poetas Mortos e ainda analisar o Romeu de Shakespeare ou enxergar algo de Ernest Hemingway no Cristianismo".O dois paragrafos seguintes falam que foi este o caminho seguido por Miller para ter uma espiritualidade saudável... e no capitulo a qual este mini-livro pertence contava a história de uma menina deprimida que não queria aceitar deus, e depois ele conta que viu um documentario sobre os pingüins e seu meio de vida (Pôr ovos, as fêmeas abandonam e deixam os machos com os ovos, e depois de um mês elas voltam e o ovo choca-se), e que ficou emocionado, como se os pingüins tivessem um radar dentro deles dizendo o que fazer, então ele diz que tem uma especie parecida de radar dizendo que ele tem que acreditar em jay cee.
Ou seja, tome cuidado com pingüins, vai que você assista um documentário sobre eles e descobre que Papai Noel, o Coelhinho da Pascoa, Rincewind, Darth Vader, realmente existem. Além do mais, qualquer um poderia escrever um livro contendo essas merdas de comparações, eu bem que poderia escrever algo do gênero, é facil.
Ontem encontrei meu amigo Aloroth, ele disse que estava muito triste, mas muito triste mesmo, triste pra caralho, sabe, e dai eu perguntei: Por que tu ta triste? Ele me respondeu: "Vai toma no cu!", - "Que isso, isso deve ser falta de deush!", - "Vai toma no cu!". Então expliquei para o Aloroth a histórinha do magafa... mafafa.... mafagafinhos, de como eles são do mal, e devoradores de tudo, se existisse algo tão ruim na fase da terra, então deus deveria existir... Aloroth levantou o olhar e disse:"Vai toma no cu!"
Facil, facil, e só me tomou apenas alguns minutos...

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Já que o Spoiler parece ter esquecido do cumprimento de suas funções, colocarei neste post as principais informações trazidas pelo livro Harry Potter e as Insígnias da Morte, último livro da saga, o qual eu comprei no último sábado à noite e cuja leitura finalizei terça-feira pela manhã.
Se quiser ler, selecione o texto abaixo.

• Snape não é malvado.
• 
  
• Dumbledore combinou sua morte com Snape.
• 
  
• As Horcruxes são a Taça de Hufflepuff, a tiara de Ravenclaw e a serpente de Voldemort, além das outras citadas nos volumes anteriores.
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• Parte da alma do Lorde das Trevas ficou em Harry quando do atentado ao bebê.
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• Harry Potter morre.
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• Harry Potter revive.
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• Harry Potter mata o Lorde das Trevas com um Expelliarmus (sim, esse feitiço ridículo).
• 
  
• Umas cem pessoas morrem, incluindo Fred Weasley, Lupin, Tonks, Olho-Tonto, Snape e o Ministro da Magia.
• 
  
• Jorge Weasley perde uma orelha.
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• Harry utiliza as Maldições Imperdoáveis.
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• Um duende roupa a espada de Gryffindor.
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• Harry casa com Gina, e tem três filhos: Alvo Severo, Tiago e Lílian.
• 
  
• Rony casa com Hermione e tem dois filhos: Hugo e Rosa.
  

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Álbum de Folk/Pagan Metal muito bom, com direito à gaitas, passagens acústicas e coros de guerreiros extasiados.

1. "Pokrovy Nebesnogo Startsa"
2. "Goy, Kupala!!!" (Hey, Kupala)
3. "Ot Serdtsa K Nebu" (From the Heart to the Skies)
4. "Oy, Pechal-Toska"
5. "Gutsulka"
6. "Strela" (Arrow)
7. "Nad Propastyu Let" (Over the Abyss of Ages)
8. "Slavsya Rus" (Hail Rus)
9. "Kupala I Kostroma" (Kupala and Kostroma)
10. "Tsigular"
11. "Sva"
12. "Katitsya Kolo"

Totalizando 01:00:51 e 177 MG.

Parte 01 (Rapidshare), 100 MG.
Parte 02 (Rapidshare), 77 MG.

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Zeitgeist é um filme produzido por Peter Joseph, sem fins lucrativos, para inspirar as pessoas do mundo à ter uma visão mais critica sobre os fatos e que nem sempre a maioria esta certa.
As informações contidas no filme foram reunidas durante um longo período de pesquisas, e as fontes estão disponíveis no site do filme. Algumas informações do filme não são encontradas simplesmente fazendo uma pesquisa no google, como o próprio site diz: "You have to dig deeper", você têm que cavar fundo.
O filme está dividido em 3 partes, onde a Parte 01 mostra o Mito do X-Man Palestino*, e como trata-se de um plagio de outros deuses solares, uma mera cópia. Parte 02, 9 de 11, Terrorismo, Avião no Prédio, Conspiração, E.U.A. escondendo algo. Parte 03, Conspiração dos Bancos (Essa terceira parte eu não assisti e não tenho muito o que dizer.).

Logo num cinema proximo de você Você pode assisti-lo pelo google video com legendas em português, Aqui (Aviso: o Filme tem 1h 58min). Ou pode baixa-lo via Torrent, Aqui (700 mg beleza!). As legendas podem ser baixadas pelo Legendas.tv, mas você precisará se registrar, e ai sim, procurar por Zeitgeist.DVDRip.Xvid.
Um ótimo documentário, vale a pena baixar.

* Jesus Cristo (é isso que dá ler muito Ceticismo, Ciência e Tecnologia, mwhuahuahuaha).

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Amanhã, exatamente às 15:00, será exibido o filme Monty Python: O Sentido da Vida, no canal de televisão por assinatura A&E Mundo.

Programação essencial para todo e qualquer Guerreiro Churro (e seus aspirantes).

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Como diria o Spoiler, "Descubram o significado ????" Ou o que é? Ou alguma coisa desse genero... sei lá.

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Imagem do telejornal do filme Idiocracy, muito bom o filme, sugestão de Ruan Ruan.


Amplie clicando na imagem.

Um dialogo do filme:
Frito: [Agindo como Advogado de Defesa do Joe] Diz aqui que você roubou um hospital. Por que você faria isso?
Pvt. Joe Bowers: Eu não sou culpado!
Frito: Não foi isso o que o outro advogado disse.

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Essa oração é para todos os físicos que vão ter uma prova de calculo, é só rezar com esta oração que provavelmente você passara na matéria em alguma ocasião...

Santo calculo que estas na Física
Sejam feitas nossas diferencias
Assim em duas, como em "n" variáveis
A nota nossa de cada prova
Perdoai, os nossos chutes,
Assim como amamos o professor
Livrais-nos do zero
E não deixai-nos cair em recuperação (By Igorzão)

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With Vilest of Worms to Dwell, álbum lançado em 2001 por este conjunto austríaco de Symphonic / Orchestral / Folk / Melodic Death Metal.

Tracklist:

01.Y Driag Goch

02.Woe To The Defeated

03.Lords Of Bedlam

04.To Kingdom Come

05.The Calm Before The Storm

06.Fire Upon The Blade

07.Conquest Demise

08.Conspirator

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Eden's Curse, álbum de estréia desta banda britânica de Melodic Heavy Metal.

Tracklist:
01. BOOK OF LIFE (Intro)
02. JUDGEMENT DAY
03. EYES OF THE WORLD
04. STRONGER THAN THE FLAME
05. THE VOICE INSIDE
06. AFTER THE LOVE IS GONE
07. FLY AWAY
08. WHAT ARE YOU WAITING FOR
09. EDEN'S CURSE
10. DON'T BRING ME DOWN
11. HEAVEN TOUCH ME
12. THE BRUCE (Intro)
13. FALLEN KING
14. WE ALL DIE YOUNG

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Dragon Ball - The Magic Begins (Xin qi long zhu, no original) é um filme realizado em 1989, em Taiwan (sente o nível!!). É o único Live-Action feito baseado neste anime japonês, o que por si só já é um motivo para ser classificado como um clássico, comparado a Rocky e Falcão - Campeão dos Campeões.

A história é característica da série: O Rei Pilaf procura juntar as esferas do dragão para realizar maldades, e então Goku, com a ajuda de Mestre Kame, Bulma, Oolong e outros, precisa impedi-lo.

A produção é o mais thrash possível, mas ficou bem interessante, principalmente as fantasias bizarras utilizadas pelos personagens. Ah: o ator que faz o Mestre Kame entrou direitinho no espírito do personagem.

VER O FILME

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Talvez seja um pouco tarde, mas vou citar aqui alguns tópicos revelados pela revista VEJA da semana passada, em uma pesquisa realizada com 1 000 pessoas, em setenta municípios das nove regiões metropolitanas nacionais.

1. 50% dos brasileiros não sabem localizar o Brasil no mapa mundial.
2. Para 2%, o Brasil fica na Argentina
3. Uma parcela ainda maior acha que o Brasil localiza-se na África.
4. 10% dos entrevistados universitários não sabem que o Brasil se localiza na América do Sul.
5. 30% dos entrevistados com ensino médio também desconhecem essa informação.
6. E esse número sobe para 50% entre aqueles com apenas o ensino fundamental.

Outras informações muito interessantes podem ser encontradas na reportagem completa.

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Cansado desses jogos podres onlines que podem ser encontrados facilmente pelo google... Pois o Games for the Brains é só para pessoas supimpas e intelectuais.

Games for the Brain

Alguns jogos legais:
Girar 1 e 2: Gire as imagens de modo que a imagem fique correta, e gire os canos para fechar o sistema.
Qual é a bandeira?: Nem precisa explicar.
Enigma da Imagem: Descubra o que as imagens tem a ver uma com a outra.
Digita Rápido: É.

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Cansado desses jogos podres onlines que podem ser encontrados facilmente pelo google... Pois o Happy Tree Friends tem jogos interessantes.

Happy Tree Friends Games.

Alguns jogos legais do HTFGames.
Dynamit: Mantenha a dinamite o máximo possível de tempo no ar... não deixe ela cair, senão...
Cub Shoot: Tente atirar o Cub o mais longe possível.
Crazy Disco: Desvie das Discoballs, e colete as outras bolinhas.
Jumping Nutty: Pule nos pássaros e atinja alturas... altas.
Lumpy Artist: Andando na corda bamba...
Sweet Ride Skate: Desvie dos obstáculos.
Ice Slide: Arremesse o cubo de gelo.

Alem de jogos, tem outros recursos, como o eCard Creator.

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Guerreiros Jedis também precisam de desodorantes.

Fonte: Uncyclopedia.

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Propaganda da Axe do malabarismo com maçãs... muito massa, principalmente a expressão da guria.

E a do Io-Io. Infelizmente não achei a do bambole, a mais legal.

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Televisão

A televisão é desagradavel aos olhos de Deus, ela é também a maior produtora de mentiras.

Assistir novelas e filmes é pecado?... Sim... Encontramos a resposta na Bíblia, no livro de apocalipse 22,15: Quem olha para a mentira, torna-se amente da mentira, e o castigo para quem AMA A MENTIRA será o sofrimento eterno.

A bíblia nos encina: a fugir da aparência do mal, a televisão é um meio de chegar mais rápido ao pecado, ela é um mundo de fantasia dentro do lar, ela zomba da fidelidade conjugal, ridiculariza a igreja e toma o nome de Deus em vão, faz o crente assentar-se na roda dos encarnecedores: ela põe as cenas malignas diantes dos nossos olhos. Como podemos ver, a televisão é uma produtora do mal. E a Bíblia diz ao cristão que fuja da aparência do mal... (1ts 5,22)

A televisão apresenta o mundo, mas a Bíblia alerta: Se alguem ama o mundo o amor do Pai não está nele (I João 2,15).

Os desenhos animados apresentam figuras demoníacas e seres infernais. Uma criança que assiste televisão cresce com a mente deformada, revoltada e desobediente a seus pais e aos princípios bíblicos.

O homossexualismo e lesbianismo são muitos divulgados pela televisão, porque a maioria dos funcionários e artistas fazem parte deste tipo de vida pecadora.

A televisão está levando muitos crentes ao abismo, muitos cristãos acham que ver o pecado na televisão não faz mal, mas a Bíblia nos diaz: Aquele que olha, comete o mesmo pecado daquele que faz. (Romanos 1,32) E no Salmo 101-3 ela também nos diz: não porei coisa má diante dos meus olhos.

Tirar a televisão de casa é um ato de amor e obediência a palavra de Deus, pois o senhor Jesus disse: "A nossa casa deve ser casa de oração (e nao de televisão)".

A televisão tira a visão espiritual, ela está acabando com a pureza do cristão, ela contribui para o esfriamento da igreja. Muitos já deixaram os cultos, a oração e a leitura bíblica por causa do hábito de ver televisão. O hábito de ver televisão está levando muitos ao vício e a depressão. As pessoas não conseguem tirar os olhos da TV e sentem-se hipnotizadas, querem parar com esse hábito, mas não conseguem, porque quem está por traz da programação e da depressão é satanás.

Os programas evangélicos da televisão não foram criados para os crentes convertidos, mas para os ímpios e pecadores serem alcançados. A maneira correta dos verdadeiros cristãos conhecer a Deus é através da Bíblia sagrada e nas pregações em sua igreja.

Enquanto o cristão está em frente à TV, poderia estar evangelizando, visitando os necessitados, orando pela Igreja. Desta forma o crente seria plenamente abençoado e evitaria as conseqüências decorrentes de colocar o mal diante de si.

Todo crente que quiser vencer deve abandonar a televisão, pois essa através da sua programação pode lhe causar sérios danos, afastando o Espirito Santo de sua vida. O verdadeiros cristão deve sim, em sua casa ministrar a Palavra de Deus a sua família com cultos bíblicos e viver uma vida dedicada a causa do evangelho dando assim exemplo a seus familiares.

• Maiores informações: (47) 3345-3080 e 96023877 c/ Luiz

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Conclusões:

• 
  
  A televisão é uma mentira, ela não existe ou seja, não precisamos nos livrar de algo inexistente.


• 
  
  O Mundo não existia antes da televisão.


• 
  
  Meu Pai inventou a televisão, mas por algum motivo desconhecido, ele a ODEIA!


• 
  
  As crianças que passaram a existir após o mundo ser descoberto pela televisão, se tornaram assassinas, psicopatas, homossexuais, travestis, lébicas, PTistas revoltadas, montando uma igrejinha perto da sua casa! O que você está esperando? Corra! Mas é só até amanhã...
  
  
• O Mundo inexistente é preconceituoso, abusa de verdades questionáveis e ainda está muito irritado com o Pai que inventou a televisão. A mesma que lhe tornou possivel a existencia recusou comer sua rosquinha noite passada.
  
  
• Da argila veio Adão, de sua costela a tal da Erva. Ele ficou muito doidão e deu o feijão. O que tudo indica, que da rosquinha veio Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeezuis, maria, josé... que rosquinha marvada essa hein bródah!
  

E burro também...

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Rosearik Rikki Simons, voz do Gir em Invader Zim, redublando e contando toda a história do DBZ, em inglês, mas muito engraçado.
E com direito no final do vídeo à musica The Doom Song, cantada pelo Gir.

Uma amostra do Gir, outro vídeo do YouTube.

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Power metal dos bom e bem produzido... para uma banda com um nome estranho como esse.

01. The Black Beast
02. Energy
03. Feelings
04. Lost World
05. Old King’s Visions (part 1)
06. Number
07. 7
08. The Helmet of War
09. Fight to the End
10. Traitor
11. Vhaeldemar

Download (Rapidshare)
Password: www.mediaportal.ru

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Otimo álbum de folk/viking metal desta banda da Dinamarca.

1. Gravøllet
2. Tvende Ravne
3. Nidvisen
4. Jotunheimsfærden
5. Bersærkergang
6. Hedens Døtre
7. Festen
8. Spillemandens Dåse
9. Skovens Kælling
10. Skønne Møer
11. Brages Bæger
12. Havets Plage

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Password: www.forevermetal.net

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Esse cara não pode vir a ser goleiro...

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Hoje de manhã, um dia após uma guria chegar em um lugar onde supostamente faria a prova do vestibular e acabar descobrindo que o local correto ficava a uns 200 km dali, participei de mais uma aula de AFQV (a temida Atividade Física e Qualidade de Vida) na faculdade. Por que isso no curso de Direito (forma mais rápida de ser chamado de Doutor)? Não me pergunte...

Primeiramente, antes do início da atividade programada, deslocamo-nos para uma sala diferente. Afinal de contas, aparelhos de projeção são "artigos de luxo" (créditos: Mariah) até mesmo para universidades particulares. Ao chegarmos ao destino, foi iniciada a exibição de um filme, o qual se chamava Alimentação para uma Nova América.

O filme tratava das malvadas pessoas capitalistas, que derrubavam árvores para plantar cereais e alimentar o gado, que por sua vez alimentaria os habitantes do planeta. Também foram lembrados os porquinhos, galinhos, boizinhos e vaquinhas (boias, segundo Rui "Tu não me dish" Alcides) que vivem confinados e não aproveitam o espaço ao ar livre.

Entretanto, o momento mais interessante ocorreu após o final da sessão, quando a turma colocou-se em círculo para um debate. O professor, querendo mostrar os malefícios causados pelo excesso de produtos químicos sintéticos inseridos nos alimentos, utilizou uma metáfora. Ao beber uma Cuba uma pessoas mistura rum à Coca-Cola, estragando o refrigerante. Da mesma forma, as outras misturas presentes nos alimentos também são prejudiciais à saúde.

Em seguida, o aluno Privê, imbuído de uma lógica pra lá de coerente, deu uma de mendigo e brindou a turma com a seguinte explicação:

- Realmente, o professor tem razão, é que as plantas absorvem CO2 e depois liberam oxigênio...

Nisso alguns indivíduos começaram a contorcer-se. E ele, percebendo, continuou:

- Não, é que, se pah, elas liberam gás carbônico e os porcos tão presos, e tá tudo interligado e...

Nem os frenéticos gestos com as mãos colaboraram. Seria mais simples se ele tivesse dito que o filme era uma coisa da rurgs, puon que expõe a rerks twuturais.

P.S.: A foto dos suínos confinados, com os dizeres "sem lugar, sem luz, sem vida", foi feita por mim em uma exposição em Dortmund, Alemanha. É só pra Mariah não dizer por aí que eu sou um cara muito cruel com esses bichinhos fofos e asseados.

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Papel Higiênico Pacu, Pá que? Pra limpar o teu cu!

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Até o traço, será o post do Aloroth que esta com problemas para executar log in no blogger, e depois será por minha parte.


Vídeo em homenagem ao Ruan Ruan, mostrando como o Lord Byron (Bal-Sagoth!) é uma pessoa bem simpática, que recita o titulo de suas musicas com seus amiguinhos na frente do hotel onde está hospedado após os shows.

------T-r-a-ç-o---------c-o-r-t-e--a-q-u-i--------------------

E por minha parte, a história de onde deriva o nome desta grande banda chamada Bal-Sagoth. Essa banda é muito foda.
Aqui esta, traduzido por Fernando Neeser de Aragão, Os Deuses de Bal-Sagoth, do site Crônicas da Ciméria.

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O senador Ernie Chambers, do estado de Nebraska, abriu um processo contra Deus no condado de Douglas.
Conhecido por críticas aos cristãos, o democrata disse no processo, que abriu semana passada, que Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou “inundações, furacões horríveis e terríveis tornados”.
Chambers comentou que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores.
Conforme o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em todos as partes.
Segundo Chambers, a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.
...
Fonte:G1.

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"Na época da 'descoberta' do Havaí pelos europeus, em 1778, cada ilha já havia posto em pratica sua unificação politica e alguns processos de fusão entre elas tinham sido iniciadas. [...] Após a chegada dos europeus, o rei Kamehameha I, da Grande Ilha, rapidamente deu prosseguimento à consolidação do poder das ilhas maiores [...]."

DIAMOND, Jared. Armas, Germes e Aço: Os destinos das sociedades humanas. Rio de Janeiro: Editora Record, 2006. 467 p.

Um resumo ou introdução, como queira chamar, deste livro pode ser lido aqui.

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Hoje de manhã bateram à minha porta. Ao atender, eu me deparei com um casal muito bem vestido. O homem falou primeiro:

John:
- Olá! Eu sou John e esta é Mary.
Mary:
- Olá! Nós estamos aqui para convidar você para beijar a bunda de Hank conosco.
Eu:
- Como?! Do que vocês estão falando? Quem é esse Hank e por que eu iria querer beijar a bunda dele?
John:
- Se você beijar a bunda do Hank ele vai dar a você um milhão de dólares. Se você não beijar ele vai foder com você.
Eu:
- Que? Isto é algum tipo bizarro de chantagem?
John:
- Hank é um filantropo bilionário. Hank construiu esta cidade. Ele é o dono dela. Ele pode fazer tudo o que quiser e o que ele quer é dar a você um milhão de dólares mas ele não pode fazer isso enquanto você não beijar a bunda dele.
Eu:
- Isto não faz sentido. Por que…
Mary:
- Quem é você para questionar o presente de Hank? Você não quer um milhão de dólares? Não é um preço suficiente por um pequeno beijo na bunda?
Eu:
- Bem talvez, se for verdade, mas…
John:
- Então venha beijar a bunda de Hank conosco.
Eu:
- Você beija a bunda de Hank freqüentemente?
Mary:
- Oh sim, o tempo todo…
Eu:
- E ele lhe deu um milhão de dólares?
John:
- Bem… não… você não pega o dinheiro de fato enquanto não deixar a cidade.
Eu:
- Então por que você não sai da cidade agora?
Mary:
- Você não pode partir até Hank lhe dizer que deve ir senão você não ganha o dinheiro e ele fode contigo.
Eu:
- Você conhece alguém que beijou a bunda de Hank, saiu da cidade e ganhou o milhão de dólares?
John:
- Minha mãe beijou a bunda de Hank durante anos. Ela deixou cidade ano passado, e eu tenho certeza que ela ganhou o dinheiro.
Eu:
- Você não falou com ela desde então?
John:
- Claro que não! Hank não permite.
Eu:
- Então por que você acha que ele realmente lhe dará o dinheiro se você nunca falou com alguém que ganhou o dinheiro?
Mary:
- Bem, ele lhe dá um pouco antes de você ir. Talvez você ganhe um aumento, talvez você ganhe um pequeno prêmio na loteria, talvez você ache uma nota de vinte dólares na rua.
Eu:
- O que é que isso tem a ver com Hank?
John:
- Hank tem certas “conexões”.
Eu:
- Desculpem, mas isto parece algum tipo de brincadeira maluca.
John:
- Mas são um milhão de dólares! Você não vai arriscar, vai? E lembre-se: se você não beijar a bunda de Hank ele vai te foder.
Eu:
- Talvez se eu pudesse ver Hank, falar com ele, obter os detalhes diretamente dele…
Mary:
- Ninguém vê Hank, ninguém fala com Hank.
Eu:
- Então como você beija a bunda dele?
John:
- Às vezes nós apenas sopramos um beijo para ele e pensamos em sua bunda. Outras nós beijamos a bunda de Karl, e ele passa adiante.
Eu:
- Quem é Karl???
Mary:
- Um amigo nosso. Ele é o que nos ensinou tudo sobre beijar a bunda de Hank. E tudo que nós tivemos que fazer foi levá-lo para jantar fora algumas vezes.
Eu:
- E vocês simplesmente aceitaram a palavra dele quando ele disse que havia um Hank, que Hank queria que vocês beijassem a bunda dele, e que esse Hank os recompensaria?
John:
- Oh, não! Karl tem uma carta que ele obteve de Hank há alguns anos explicando a coisa toda. Aqui está uma cópia; veja você mesmo.

Karl
1. Beije a bunda de Hank e ele lhe dará um milhão de dólares quando você deixar a cidade.
2. Beba com moderação.
3. Foda com as pessoas que não são como você.
4. Coma direito.
5. Hank em pessoa ditou esta lista.
6. A lua é feita de queijo verde.
7. Tudo que Hank diz é certo.
8. Lave suas mãos depois de ir ao banheiro.
9. Não beba álcool.
10. Coma suas salsicha com pães, sem qualquer condimento.
11. Beije a bunda de Hank ou ele foderá com você.

Eu:
- Isto está escrito num papel timbrado de Karl!
Mary:
- Hank estava sem papel.
Eu:
- Eu tenho uma suspeita de que, se nós conferíssemos, nós descobriríamos que esta letra é de Karl.
John:
- Claro, Hank ditou isto.
Eu:
- Eu pensei que você tivesse dito que ninguém consegue ver Hank?
Mary:
- Não agora, mas anos atrás ele falou com algumas pessoas.
Eu:
- Eu pensei que você tivesse dito que ele era um filantropo. Que tipo de filantropo fode com as pessoas só porque elas são diferentes?
Mary:
- É o que Hank quer, e Hank está sempre certo.
Eu:
- Por que você acha isto?
Mary:
- O artigo 7 diz: “Tudo o que Hank diz é certo”. Isso é o bastante para mim!
Eu:
- Talvez seu amigo Karl tenha feito a coisa toda.
John:
- De jeito nenhum! O Artigo 5 diz: “Hank em pessoa ditou esta lista”. ‘ Além disso o artigo 2 diz “beba com moderação”, o artigo 4 diz “coma direito”, e o artigo 8 diz “lave suas mãos depois de ir ao banheiro”. Todo mundo sabe que essas coisas são corretas, então o resto deve ser verdade também.
Eu:
- Mas o 9 diz “não beba álcool”, o que contradiz o artigo 2, e o 6 diz “a lua é feita de queijo verde”, que está óbviamente errado.
John:
- Não há nenhuma contradição entre o 9 e o 2. O 9 apenas esclarece o 2. E, sobre o 6, você nunca esteve na lua, assim você não pode dizer com certeza.
Eu:
- Os cientistas têm afirmado categoricamente que a lua é feita de pedra…
Mary:
- Mas eles não sabem se a pedra veio da Terra ou do espaço sideral, então ela pode facilmente ser queijo verde.
Eu:
- Eu realmente não sou um perito mas eu acho que a teoria de que a Lua veio da Terra foi descartada. Além disso não saber de onde a pedra veio não faz dela queijo.
John:
- Aha! Você acabou de admitir que os cientistas cometem enganos, mas nós sabemos que Hank sempre tem razão!
Eu:
- “Sabemos”?
Mary:
- Claro que sabemos. O artigo 5 diz isso.
Eu:
- Você está dizendo que Hank está sempre certo porque a lista diz isso, que a lista está certa porque Hank a ditou e nós sabemos que Hank ditou isto porque a lista assim o diz. Isso é lógica circular, é como dizer que “Hank está certo porque ele diz que ele está certo”.
John:
- Agora você está entendendo! É gratificante ver alguém chegando ao modo de pensar de Hank.
Eu:
- Mas… oh, não importa. Como é o negócio com salsichas?

(Mary se ruboriza)

John:
- Salsichas com pães e sem nenhum condimento. É o modo de Hank. Qualquer outra maneira está errada.
Eu:
- E seu eu não tiver pão?
John:
- Sem pão, sem salsicha. Salsicha sem pão é errado.
Eu:
- Sem catchup? Sem mostarda?

(Mary aparenta estar realmente chocada)

John (gritando):
- Não precisa usar esse vocabulário! Condimentos de qualquer tipo são errados!
Eu:
- Então uma porção grande de chucrute com algumas salsichas picadas estaria fora de questão?
Mary (colocando os dedos nos ouvidos):
- Eu não estou ouvindo isto… La la la, la la, la! La la la, la la, la!
John:
- Isso é repugnante. Só um anormal comeria…
Eu:
- É bom! Eu sempre como.

(Mary desmaia)

John amparando Mary:
- Bem, se eu soubesse que você era um desses eu não teria perdido meu tempo aqui. Quando Hank foder você eu estarei lá, contando o meu dinheiro e rindo. Eu beijarei a bunda de Hank por você, seu comedor-de-salsichas-picadas-sem-pão!.

(Com isto, John arrastou Mary para o seu carro e ambos foram embora).

Do super site, Ceticismo.


Preguiça de ler, vaja então o filme... que é legendado de qualquer jeito.

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