saum um poço de risadas..!!!! huauhuhauha hehe

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...


- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...


Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz- lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível. (essa eh a mais engraçada)


Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o Corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!


A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto , ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!


Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta,levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas. O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu? E o português:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!


Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher.
- E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos de luade- mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse:
- Um. - Depois disso nunca mais brigamos


Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
Desculpe, será que nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso:
Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu?
- Bem, não - responde ela, envergonhada. - Eu sou a nova professora do seu filho…


MULHER QUANDO BEBE..(um relato quase veridico)Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eudisse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tãobrilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eudisse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado!Então, ele disse: Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu pergunteipor que, ele respondeu:- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porquesoltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derruboua mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...


Um marinheiro e um pirata se encontram no bar e começam a contar suas >aventuras nos mares.O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um >gancho e um tapa-olho.Curioso, pergunta
- Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta, uma onda enorme veio por cima do navio, me jogou no mar e eu caí no meio de um monte de tubarões!! Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna!!
- Uauuu!!!!! - impressionou-se o marinheiro. - Que história!! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história.
- Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros, consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! - disse o marinheiro.
- Incrível!!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pombo no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Elestinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversadosobre tudo.Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa desapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisadoao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o quehavia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobreo que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficoumuito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso ovelhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto dacama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havianaquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochêe um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de umcasamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vezeu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse umaboneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimasenquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Elaficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vidae amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas eesse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

bjos para os guerreiros!!

Labels: Piadas

posted by Felipe_pitta  # 1:53 PM