Assim como há jogos de corrida, de luta, há os jogos de Survival Horror, caso você não lembre alguem, lembre a série Resident Evil.

Regra #1. O Personagem principal deve ter zero de habilidade de luta, mesmo que seja um profissional treinado.
Jill Valentine é uma membra de elite da S.T.A.R.S., um grupo de resgate altamente treinado com todos os tipos de atividade perigosa. Porem, ela não pode fazer muito para salvar sua vida. Não consegue pular, mal pode correr e não é boa de tiro. Ela não pode nem ser qualificada para conduzir um ônibus, imagine se deixada para trás pela sua equipe, é uma grande surpresa... mas é somente o inicio de um survival horror, heróis completamente inúteis.

Regra #2. Os personagens têm que se moverem como empilhadeiras.
Survival Horror é um gênero unico, onde os péssimos movimentos do jogo podem ser justificados pelo fato de fazer as coisas ficarem mais assustadoras. Não basta o para o personagem abrir uma porta, ao entrar numa sala, e ao sair dar meia volta, não, ele tem que dar a volta na sala toda, como se fosse uma empilhadeira (assustador).

Regra #3. Esqueça a falta de munição, escopetas estão espalhadas por ai.
Há poucas balas na cidade, mas sempre há uma escopeta esperando por você. Assim como, quando você acha uma pistola, meia hora depois, você acha uma escopeta.

Regra #4. Pessoas deixam anotações onde todos possam le-los, especialmente as anotações secretas.
Você esta sozinho em uma cidade infestada por zumbis/monstros, e o que você faz? Pega uma caneta e um papel e começa a praticar sua caligrafia. As melhores anotações são essas feitas por corporações secretas, mas de que vale a nota se um zumbi/monstro estiver te matando? Não importa a situação, não há desculpa para a falta de profissionalismo.

Regra #5. Arquitetos são clinicamente insanos.
Podemos ter certeza que os cidadãos de Raccoon City foram vitimas do T-Virus? Penso que ele simplemente ficaram loucos por causa de anos e anos usando chaves em formatos específicos para abrir diferentes portas, ou ter que empurrar blocos para abri-las.
Tudo projetado por esquizofrênicos lunáticos.

Regra #6. Ninguém sabe arrombar uma porta.
Parece que os personagens de jogos de Survival Horror têm pernas feitas de biscoito e queijo, pois não conseguem chutar uma porta para salvar suas vidas. O mesmo vale para os monstros, eles não sabem abrir e fechar portas, ou seja, tenha uma porta e você será invencível.

Regra #7. O chefe final tem que ser extremamente ridículo.
Exemplo:


Regra #8. Você não pode ter uma barra de vida (saúde).
Barras de vida são modos fáceis de ver se você esta com problemas, mas jogos de Survival Horror não o têm, para ve-las você tem que entrar em outro menu (toda vez que querer conferi-la)... Viu como isso faz o jogo mais assustador?

Regra #9: 90% dos diálogos têm que ser incompreensíveis.
Com certeza você não vai querer se relacionar com alguem num Survival Horror, conversa vai e conversa vem, e seu amiguinho(a) é brutalmente assassinado.

Regra #10. Ninguém nunca FOGE!
E o personagem têm uma avenida inteira para fugir, mas não basta, eles vão fundo na questão.

Mas Survival Horror não fala sobre isso, Survival Horror é sobre personagens estupidos fazendo coisas estupidas e dizendo coisas idiotas, lutando contra monstros, procurando por chaves, andando por construções improváveis, lendo notas inúteis, pegando escopetas, andando como empilhadeiras e lutando como bebes.

E é por isso que Survival Horror é foda.

Tradução meia boca do site Destructoid

Labels: Leituras, Merdas, Piadas

posted by Kwisatz Haderach  # 7:15 AM