Um anão de jardim reapareceu na casa de sua dona, na Inglaterra, depois de ter sumido por diversos meses. Murphy tinha com ele uma carta explicando que havia partido por causa de um “comichão no pé”, um pacote com 48 fotos dos lugares por onde passou e vistos de diversos países. A situação recria a história de um anão do filme “O fabuloso destino de Amélie Poulain”, de 2001.

Entre os lugares que teriam sido visitados, diz o jornal “Telegraph”, estão África do Sul, Moçambique, Nova Zelândia, Austrália, Singapura, Tailândia, Vietnã, China e Hong Kong. No álbum de fotos, Murphy (que pesa apenas 3,6 kg) aparece nadando no mar, pilotando uma moto, na boca de um tubarão e descendo uma montanha.

Fonte: G1

Algumas fotos dos lugares por onde o anão passou, aqui.

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Fonte: FAIL Blog.

Hail Satin... Hail Saten... Hail Satun Hell Fish!

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Você acha que é distraído? Então veja o que aconteceu com uma garota inglesa de 19 anos...
Segundo o site do jornal Daily Telegraph, Abbie Hawkins, uma recepcionista de hotel, ficou por cinco horas com um filhote de morcego dentro de seu sutiã e só percebeu quando ele começou a "vibrar".
O bichinho, que tinha o tamanho da mão da garota, estava escondido no espaço onde coloca o bojo na lingerie (uma espécie de um bolsinho interno) e Abbie achou que fosse seu celular tocando no bolso da jaqueta.
Depois do susto, a garota disse que estava com pena por ter acordado o filhotinho de rato com asas...imagina como estava quentinho onde ele estava...que dó...
A criaturinha estava no conforto desde as 7h30 da manhã e só foi descoberta na hora do almoço. O sutiã estava no varal de sua casa na noite anterior.
O pequenino não terá o mesmo aconchego na próxima noite, pois, depois de descoberto ele foi deixado no jardim do hotel onde Abbie trabalha.

Fonte: http://jovem.ig.com.br/oscuecas/o_que_rola/2008/07/08/como_assim_1427575.html

Tudo bem, não deve ser verdade. Não tem como NÃO perceber um "morceguinho" no sutiã.

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Belmiro Wolski

Em meio a uma banda proibida em uma nuvem eletrônica, alguns elétrons conversam para passar o tempo.

- Este lugar está muito chato. Não há nada para fazer.

- Concordo - respondeu outro elétron -Isto aqui é uma prisão. Deviam acabar com essas malditas camadas de valência.

Um terceiro elétron entra na discussão:

- Pois eu logo vou sair daqui. Aposto todo dia na loteria eletrônica e pretendo ganhar um fóton altamente energético. Com ele vou dar um salto quântico e me tornar um elétron livre.

O primeiro elétron, esboçando um sorrisinho de deboche, rebate:

- Vã esperança. Você sabe bem que o tunelamento quântico é muito difícil de acontecer.

Ouvindo a conversa acirrada dos colegas, um velho elétron, segurando sua bengala, que com dificuldade mantinha seu spin alinhado, esbanjando sabedoria intervém:

- Há milhões de unidades de tempo estou confinado neste lugar. Já fiz parte do tecido de estranhas criaturas como os dinossauros. Já vi muitas coisas estranhas acontecerem. Vocês jovens, só pensam em liberdade. Pois saibam que a vida lá fora é muito difícil, muito perigosa. A qualquer momento um elétron pode ter seu fim decretado pelo choque com outras partículas ou radiações energéticas. Além do mais, a vida de um elétron livre não é permeada de glórias. Não fosse assim , eles não vivam tentando se recombinar.

Enquanto isso, em um condutor, um bando de elétrons também jogam conversa fora.

- Não estou legal hoje. Minha função de onda me diz que a probabilidade de eu estar com vocês aqui neste momento é quase zero. Entretanto eu estou aqui. Deve ser por isso que não estou me sentindo bem.

- Que nada - refuta um colega - Também senti isso quando me apaixonei por um próton em um colisor de partículas. Quase perdi minha carga elétrica por ele.

- É, mas eu não estou apaixonado. Além do mais, não costumo freqüentar esses lugares.

- Por que ? Tem medo das bizarras partículas que por lá aparecem?

- Com certeza! Um amigo meu certa vez deu de cara com um pósitron. Foi aquela explosão de energia. Emitiu um fóton e acabou reencarnando como outro elétron. Nunca mais nos vimos.

Nesse ínterim, um elétron ofegante chega em polvorosa.

- Pessoal! Estamos sendo observados. Estão tentando medir nossa posição e quantidade de movimento.

- Essa turma não aprende mesmo!- exclama o elétron líder do grupo - Todos comigo agora. Vamos usar o plano B. Quando eles tentarem medir nossa posição, todos usam sua natureza ondulatória para confundí-los. Em seguida, todos andam em zigue-zague para impossibilitar a medição da velocidade.

E assim foi feito. Novamente não se conseguiu medir com precisão a posição e velocidade, preservando intacto o princípio da incerteza de Heisenberg. Passado o susto, os elétrons se reúnem novamente para comemorar o sucesso da operação.

- Valeu pessoal! Conseguimos novamente. No entanto, não podemos baixar a retaguarda, pois com certeza eles irão tentar de novo.

Em meio a euforia, com alguns elétrons até emitindo alguns fótons, eis que de repente alguém grita:

- Oh não ! Lá vem um campo elétrico. Seremos arrastados novamente através das camadas de condução.

- Isto não é nada - retruca outro elétron - O pior será quando tivermos que realizar trabalho através da resistência que certamente encontraremos pelo caminho. Já estava até acostumado com essa boa vida.

- Animem-se colegas - grita um terceiro elétron, já sendo arrebatado pelo campo elétrico - Pelo menos estaremos viajando em baixa velocidade e não sentiremos o aumento relativístico de nossas massa com a velocidade, o que certamente nos deixaria ainda mais cansados.

E assim, milhares de milhões de elétrons foram arrastados através do condutor, cumprindo cada um sua missão de promover o curso natural do continuum espaço-tempo.

E na banda proibida, o papo continua.

- Ei ! Quer fazer o favor de sair do meu lugar? Não sabe que não é permitido dois elétrons ocuparem o mesmo nível de energia ao mesmo tempo? Está pensando que é um bóson?

- Tudo bem - desculpa-se o elétron - Mas também não precisa ofender. Conheço o princípio de exclusão de Pauli e sou férmion com muito orgulho. Aliás, odeio aquela turma do spin integral.

- É, mas bem que você gosta de um fotonzinho de vez em quando para ficar mais excitado.

- Ora, é intrínseco da natureza. Mas que eles são metidos, são. Só porque não têm massa e viajam na velocidade da luz se acham os maiorais. Nem noção do tempo eles têm. Esquecem eles que durante a fase de alta energia do universo eles eram mera parte integrante do bóson de Higgs. Já os bósons W+, W- e Z0 da força fraca, os glúons e os gravítons são gente boa. Talvez seja porque a gente não tem nenhum tipo de interação com eles.

- Não sei porque sua implicância com os fótons. Que mal lhe fizeram?

- Pois bem, vou lhe contar - falou o elétron, alinhando seu spin - Certa vez, ao receber um fóton, fiquei tão excitado que acabei tendo um relacionamento íntimo com outro elétron. Logo em seguida, ele foi embora para muito longe. Foi aí que os problemas começaram. Comecei a sentir estranhas sensações. De repente meu spin realinhava sem a minha vontade e estranhas forças se apoderavam de mim. Mais tarde, fiquei sabendo que o elétron com o qual eu me relacionara também sentira as mesmas sensações. Isto durou muito tempo e foi muito ruim. O velho elétron, que é muito sábio, me disse que isso é comum. Que nós elétrons sentimos as mesmas reações que os parceiros com os quais nos relacionamos em algum momento, mesmo que eles estejam bem distantes. Esse mal é conhecido como ação à distância. Dizem que até Einstein se recusava a acreditar nessa coisa fantasmagórica.

Enquanto os elétrons continuam seu colóquio, um enorme campo elétrico surge entre os extremos da estrutura molecular. É tão intenso que tensiona os elétrons em relação ao núcleo. Apavorados, sem saber o que está acontecendo, eles cedem à extrema força do campo elétrico, que arrebata-os.

Estavam finalmente livres

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E a saga da camiseta perturbadora de crentes continua, dessa vez, o fato se passa na Austrália, onde um garoto de 16 anos foi detido por utilizar a camiseta perturbadora de crentes da banda Cradle of Filth. Adivinhem qual?!?!!



Fonte: Whiplash.

É claro que tal camiseta também levanta questionamentos com relação até onde sua liberdade de expressão pode ir sem ofender alguem... Será que eles já viram a camiseta do Fuck Me Jesus do Marduk? Nunca vi uma noticia onde eles deteram alguem com essa camiseta, será que é um privilégio do Cradle of Filth?

Ah, camisas com os dizeres "Harry Potter é um viado, Gandalf é um cuzão, Darth Vader tem voz de viado" entre outras também serão apreendidas a partir de agora. Agora.

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Essa é pra mover o "lequeleto"!

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1. Você é, era e sempre será pagão.
2. Odin é tudo!
3. Tenha cabelo comprido.
4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.
5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.
6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.
7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.
8. Seja fiel a Odin.
9. Odin não usa camisas, então você também não deve.
10. Odin não é gay.
11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.
12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.
13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).
14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade.
15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de viking metal, você é do Enslaved.
16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles. Lembre-se, Odin te inspirou. (regra #8).
17. Não seja como o Enslaved.
18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.
19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10.
20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.
21. Matar é crime, e dá cadeia.
22. Se você vir o Dani Filth as regras #20 e #21, não são mais aplicadas a você.

Leia o restante aqui.

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1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11. Mate moscas que não existem.
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Do site Se mata...
Há também o 11 maneiras de se divertir no supermercado, que é legal também.

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Eu Spoiler hoje na fila do R.U ai pelo meio dia vejo um amigo da engenharia mecanica.

Lero vai lero vem, ele fala umas atrocidades na matematica, e não se toco!

eu venho aqui e pesso aos integrantes desse blog e faço o seguinte dedafio!

Ele falo que essa funçao nao pode ser integrada!!

eu digo pod sim ser integrada, mas agora proponho que vcs integrem e me digam a resposta!

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Esmola para a igreja católica: R$ 10,00.
Caixas de cervejas para festa de evangélicos: R$ 100,00.
Dizimo para a igreja universal: R$ 500,00.
Ver um monte de babacas gente acreditando nestas besteiras, não tem preço. Para todos os outros dízimos, existe MasterCarde.

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Assim como há jogos de corrida, de luta, há os jogos de Survival Horror, caso você não lembre alguem, lembre a série Resident Evil.

Regra #1. O Personagem principal deve ter zero de habilidade de luta, mesmo que seja um profissional treinado.
Jill Valentine é uma membra de elite da S.T.A.R.S., um grupo de resgate altamente treinado com todos os tipos de atividade perigosa. Porem, ela não pode fazer muito para salvar sua vida. Não consegue pular, mal pode correr e não é boa de tiro. Ela não pode nem ser qualificada para conduzir um ônibus, imagine se deixada para trás pela sua equipe, é uma grande surpresa... mas é somente o inicio de um survival horror, heróis completamente inúteis.

Regra #2. Os personagens têm que se moverem como empilhadeiras.
Survival Horror é um gênero unico, onde os péssimos movimentos do jogo podem ser justificados pelo fato de fazer as coisas ficarem mais assustadoras. Não basta o para o personagem abrir uma porta, ao entrar numa sala, e ao sair dar meia volta, não, ele tem que dar a volta na sala toda, como se fosse uma empilhadeira (assustador).

Regra #3. Esqueça a falta de munição, escopetas estão espalhadas por ai.
Há poucas balas na cidade, mas sempre há uma escopeta esperando por você. Assim como, quando você acha uma pistola, meia hora depois, você acha uma escopeta.

Regra #4. Pessoas deixam anotações onde todos possam le-los, especialmente as anotações secretas.
Você esta sozinho em uma cidade infestada por zumbis/monstros, e o que você faz? Pega uma caneta e um papel e começa a praticar sua caligrafia. As melhores anotações são essas feitas por corporações secretas, mas de que vale a nota se um zumbi/monstro estiver te matando? Não importa a situação, não há desculpa para a falta de profissionalismo.

Regra #5. Arquitetos são clinicamente insanos.
Podemos ter certeza que os cidadãos de Raccoon City foram vitimas do T-Virus? Penso que ele simplemente ficaram loucos por causa de anos e anos usando chaves em formatos específicos para abrir diferentes portas, ou ter que empurrar blocos para abri-las.
Tudo projetado por esquizofrênicos lunáticos.

Regra #6. Ninguém sabe arrombar uma porta.
Parece que os personagens de jogos de Survival Horror têm pernas feitas de biscoito e queijo, pois não conseguem chutar uma porta para salvar suas vidas. O mesmo vale para os monstros, eles não sabem abrir e fechar portas, ou seja, tenha uma porta e você será invencível.

Regra #7. O chefe final tem que ser extremamente ridículo.
Exemplo:


Regra #8. Você não pode ter uma barra de vida (saúde).
Barras de vida são modos fáceis de ver se você esta com problemas, mas jogos de Survival Horror não o têm, para ve-las você tem que entrar em outro menu (toda vez que querer conferi-la)... Viu como isso faz o jogo mais assustador?

Regra #9: 90% dos diálogos têm que ser incompreensíveis.
Com certeza você não vai querer se relacionar com alguem num Survival Horror, conversa vai e conversa vem, e seu amiguinho(a) é brutalmente assassinado.

Regra #10. Ninguém nunca FOGE!
E o personagem têm uma avenida inteira para fugir, mas não basta, eles vão fundo na questão.

Mas Survival Horror não fala sobre isso, Survival Horror é sobre personagens estupidos fazendo coisas estupidas e dizendo coisas idiotas, lutando contra monstros, procurando por chaves, andando por construções improváveis, lendo notas inúteis, pegando escopetas, andando como empilhadeiras e lutando como bebes.

E é por isso que Survival Horror é foda.

Tradução meia boca do site Destructoid

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"O menino Victor Hugo, de apenas quatro anos, bateu na educadora, informou o SBT. A cena vai ao ar no episódio que será exibido neste sábado (17), às 20h. A emissora disse que o menino pega facas e objetos cortantes e aponta para quem decide enfrentá-lo.

O garoto tem um irmão, Caio Lucas, 3, que segue os passos do primogênito na indisciplina. A emissora informou ainda que a babá soube conduzir a agressão com "muita didática".

Os dois meninos são filhos da guarda civil Maria Amélia, que afirmou à atração não saber mais "o que fazer para lidar com a indisciplina" dos dois filhos. Amélia é divorciada e vive com a mãe. A avó dos pequenos reclama que os netos "estão destruindo" sua casa."

Fonte: Folha Online

Palavra-chave: Didática.

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Um video muito bom que mostra a grandiosidade do tim da ilha catarinense.

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Jogo no estilo Dress Up (aqueles em que você fica trocando a roupa do personagem) com nada mais nada menos que o Tio Jesus, totalmente sem noção, hahahahahaha, abaixo esta minha contribuição, alem do link para você também se divertir (Não necessariamente nesta ordem).

Jesus Christ SUPERSTAR Dressup!

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Ja ques estavamos a 3 dias sem atualizações, resolvi postar esse audio...
você que n tem nada a fazer recomendo escuta-lo, até pq carrega bem rapido.

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A última aula do Professor Shagat.

Trabalho de ciências feito em video. Professor Shagat analisando na moral para dar a nota com justiça.
- Estas imagens estão lindas...
De repente, passa devagarzinho uma cara sinistra na televisão. O professor Shagat bola e pergunta:
- Como é que vocês fizeram aquilo?!
Os alunos respondem, já de maneira um pouco sinistra.
- Nós, professor Shagat? Nós não fizemos nada...
E o professor Shagat bola mais ainda.
- Que isso, gente, "parem". Não tô ficando maluco.... volta a fita aí, por favor.
E um aluno já segura a mão do professor Shagat.
- Professor Shagat... a fita não voltaaaaaeebbbBBBUUUUUOOOOORRRRRGGGGGGGG!!!!!!
E as crianças já viram Monstros Que Aparecem A Qualquer Hora!!!!!!!!!!

Fudeu!

Fonte: Antipropaganda.

Não pude deixar de entrar depois que este site foi citado pelo Malvados Corp.

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